1- A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma
surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A
senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!
2- Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas,
e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu
comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele
se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda
chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um
tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a
grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
3- O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:
- Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!
E o macaco em cima da árvore falava:
- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...
- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta,
lazarento.
O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro
urso:
- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando
de tudo que é palavrão lá fora...
O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:
- Manda o coelho ir tomar banho...
O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,
perguntou:
- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???
- Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho,
quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar,
passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.
Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e
me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...
4- O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:
- Mestre, quando saberei que já sou um homem?
O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:
- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já
será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires
quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado,
gafanhoto.
5- Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se
viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que
estavam no chão começaram a gritar:
- Vai, vai, torce o pescoco dele!!!
6- O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer
jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia:
- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...
- Mas eu a amo!
Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar
o elefante, chorando:
- O que houve, elefante?
- A formiga...
- Eu não disse? Não ia dar certo...
- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela
explodiu!
7- Dois pombos voavam perto da Igreja:
Pombo1: Ei, cuidado com o sino!!!
Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!!
Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um
formulário de telegrama e escreveu:
- Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof
O atendente examinou o papel.
- Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo
mesmo preço.
- Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...
8- Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono
deles, então, deu um ultimato:
- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas...
Senão vão acabar na panela ...
Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um
começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita
polidez. Dizia o pai coelho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o
pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença,
obrigado...
9- Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo,
começaram a conversar.
- Oi, tudo bem?
- Bem! E você?
- Bem! Posso fazer uma pergunta?
- Claro.
- Você sabia que elefante não voa?
- AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo:
- Ué! Voltou???
- Claro, lembrei que elefante não fala.
10- Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um
galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo
atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o
papagaio gritou:
- Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!
E o pintinho respondeu:
- Tu tá doido, ele quer que eu chupe!
11- Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou
em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar
de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha
desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de
animais o porque.
- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu,
cheirou e só depois comeu. Por que?!?
- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com
o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...
12- Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram
um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um
deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e
os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em
cima do camelo e diz:
- Gente!!! O camelo tá chorando!!!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!
13- Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o
bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora.
Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do
caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.
14- Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava
vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou,
apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
“Jesus está te olhando.” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a
andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele
estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma
gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus esta me olhando?
- Sim. - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:
- Qual é seu nome?
- Clarence. - disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão
- Quem foi o idiota que te deu este nome?
- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.
15- Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado
pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante
passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre
ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao
encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa!
A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:
- AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !
O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em
que ouviu:
- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- O QUEEEEE???
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu
colocar as bolas!?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!
16- Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:
- Mãe, a senhora realmente gosta de merda???
Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:
- Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.
17- Um mosquito para a mãe:
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, aquilo é perigoso!
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, é perigoso, já disse!
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!!
18- Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca:
- Po!!! - diz Doutor Paulo Renato - Você está precisando de atenção urgente.
- Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim!
